ПоискПочтаДискКалендарьДеньгиМой КругФотки
Войти


Чтобы получить доступ ко всем возможностям Я.ру, создайте страницу или , если у вас она уже есть.
(^_^)

 

 

записи по  

месяцам · меткам · типам

выделить все / снять выделение

Показать
ДЖИПСИ написала
30 июля 2009 года, 02:01
(^_^)
Анекдоты про драконов (Змей Горынычей). Драконы улыбаются.

    Драконы улыбаются 2


                           
                           

 ( читать целиком )

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

ЗДЕСЬ

ПОКОИТСЯ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.

ОН БЫЛ РОЖДЕН, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ,

ИМЕЛ ПЛАМЕННОЕ СЕРДЦЕ

И, К ТОМУ ЖЕ,

ВЛАДЕЛ ТРЕМЯ ЯЗЫКАМИ.



Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:



— Заплати налоги и живи спокойно!



Второю:



— Любишь кататься — люби и налоги платить!



Третьей:



— Первое апреля — последний день подачи декларации!



Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:



— Что это с ним?



— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...



--------------------------------------------------------------------------------



Вышли в свет:



Том I. «От первого лица» .



Том II. «От второго лица» .



Том III. «От третьего лица» .



Мемуары Змея-Горыныча.



--------------------------------------------------------------------------------



На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, какому обрыдло такое безобразие, издал указ: мол, кто
сего дракона обратает, тому — дочь в жены и полцарства в придачу.



И нашелся тут, как раз, Илья Муромец, какой вскоре неведомо как усыпил дракона да ещё и выбил ему все зубы…



Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг — стук в окно!



— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.



Ответа нет. Через некоторое время — снова стук.



— Кто там? — повторяет Илья.



— Сисяс узнаис, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!



--------------------------------------------------------------------------------



Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:



— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?



Грузин отвечает:



— Две бутылки и две телки!



Змей Горыныч:



— Э, чудак, жить не умеешь!



И сожрал Змей Горыныч грузина.



Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.



Татарин подумал и отвечает:



— Шесть бутылок и шесть телок!



Змей Горыныч:



— Э, чудак, жить не умеешь!



Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.



Русский сходу:



— 13 бутылок!



Змей Горыныч:



— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!



Русский:



— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!



Змей Горыныч:



— Как 11? У меня ж только 10!



Русский:



— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!



--------------------------------------------------------------------------------



«Можно было бы, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.»

-------------------------------------------------------------------





    Драконы улыбаются 2


--------------------------------------------------------------------------------



Спит Змей Горыныч о трех головах.



1-я голова проснулась и будит 2-ю:



— А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?



3-я голова просыпается:



— Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!



--------------------------------------------------------------------------------



Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:



— Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами. Всегда на троих сообразить можешь.



— Не, Илюша, голов-то три, а печень — одна.



--------------------------------------------------------------------------------



Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же
две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло
восемь…



— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.



--------------------------------------------------------------------------------



Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.



Илья Муромец и спрашивает:



— Вот голов у тебя три, а скажи, как с остальным-то?



Змей Горыныч:



— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо-налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

---------------------------------------------------------------------------------



    Драконы улыбаются 2

--------------------------------------------------------------------------------



У Ильи Муромца и Змея Горыныча перемирие.



Илья Муромец говорит:



— Горыныч, вот ты мне скажи, а чё это ты как-то совсем по бабам не ходишь?



— Ну ты и гад, Ильюша! Рубишь спьяну всё подряд, а потом ещё и подкалываешь…



--------------------------------------------------------------------------------



Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.



А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:



— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!



--------------------------------------------------------------------------------



Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…



Тут Змей изловчился, да Илюхину черепушку и снес.



Катится Илюшина голова и орет:



— 2:1 в мою пользу!



--------------------------------------------------------------------------------



Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает
— ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался
народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу.
Приходят к нему и говорят:



— Алеша, надёжа ты наша первейшая, выручай! Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.



— Однако две недели подумать надо.



— Какие две недели? Он же завтра здесь будет!



— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…



И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:



— Добрынюшка, надёжа ты наша предпоследняя, выручай!! Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.



— Однако неделю думать надо.



— Какую неделю? Он же завтра уже здесь будет!



— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.



И порешил народ идти к Илье Муромцу:



— Ильюша, надёжа ты наша последняя, выручай!!! Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, а он завтра здесь будет.



— Ведите мово коня.



Привели. Илья Муромец залез на коня.



— Давайте мои меч и палицу.



Подали.



— Ильюша, а ты что — думать не будешь?



— А чего тут думать, сматываться надо. Ннно-о-о!



--------------------------------------------------------------------------------



Идет Илья-Муромец по лесу, видит камень, а на камне том надпись
высечена: «Направо пойдешь — жизнь потеряешь. Налево пойдешь — п...м
будешь.»



Подумал богатырь, махнул рукой и пошел налево: была — не была!



Идет-идет, видит Чудо-Юдо, Змея-Горыныча. «Так вот, — думает, — кто
меня п...м сделать хочет. Вот я тебя, гадина поганая!» И давай Змею
головы рубить.



Одну отрубил, другую… А третья глядит на него с укором, слезу из глаза роняет и говорит: «Ну и кто ж ты, Илюша, после этого?!»

--------------------------------------------------------------------------------

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»


И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»




--------------------------------------------------------------------------------




Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:




— И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?




— Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах
слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и
разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?




--------------------------------------------------------------------------------




Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.




Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей
Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич,
Алёша Попович, леший, избушка на курьих...




В общем, классная была трава!




--------------------------------------------------------------------------------




Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы,
сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на
лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки,
открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.




И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.




А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:




— Э, что это было?




Рык сверху:




— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?




--------------------------------------------------------------------------------




— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.




— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."




--------------------------------------------------------------------------------




Встретились в степи муха и червяк.




Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:




— Ты кто?




Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:




— Я —ОРЁЛ!




Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:




— Очень приятно. А я —ДРАКОН!




--------------------------------------------------------------------------------




Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счёт латвийского
военно-морского плота и латвийского национально военно-воздушного змея.




--------------------------------------------------------------------------------




Древнерусская ГИББД:




—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к
правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где
драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!




--------------------------------------------------------------------------------




На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.




--------------------------------------------------------------------------------




Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.




Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"




--------------------------------------------------------------------------------




Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились
судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им
расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла
и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так
как больше головы не ссорились.



К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы
выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед
вином…

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий
драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную
Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в
Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной
Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся
назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари
считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные
драконы стали считать, что вымерли рыцари.


--------------------------------------------------------------------------------




— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?




— Вчера я приобрел у вас меч…




— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.




— Он не работает.




— Что значит — не работает?




— Он не рубит голову дракону.




— Вы прочитали инструкцию, сэр?




— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.




— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?




— Да.




— Это точно? Проверьте, пожалуйста.




— Вынул, говорят же вам!




— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.




— Ой!




— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.




— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.




— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…




— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,
почему он не работает!




— А раньше он работал?




— Не знаю, я купил его только вчера!




— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?




— Нет!




— Вы уверены в этом?




— Ну, я только вынул его из ножен.




— Вы не пытались точить его самостоятельно?




— С какой стати?




— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?




— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!




— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?




— Только позавчера залил свежую версию!




— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.




— Какие еще источники, я в пустыне!




— Не надо нервничать, сэр.




— Я не нервничаю, черт побери!




— Тогда почему вы так тяжело дышите?




— Потому что за мной гонится дракон.




— А, значит, дракон поблизости?




— Да, он уже совсем рядом!




— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.




— А если он откусит мне руку?




— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.




— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !




— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.




— Ну, он такой желтый… с усами…




— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.




— И?




— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.




— И что мне теперь делать?




— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.




— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…




— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!




--------------------------------------------------------------------------------




ПРИТЧА



Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел
Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч
обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.


Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.




--------------------------------------------------------------------------------




Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.




— Кто таков? — вопрошает дракон.




— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.




Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:




— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?




— Нет! — выдыхает убегающий медведь.




Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.




— Кто таков? — спрашивает дракон.




— Волк, — отвечает испуганный волк.




Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:




— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?




— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.




Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.




— Кто таков? — говорит дракон.




— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.




Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:




— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?




— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?




— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...




--------------------------------------------------------------------------------




Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается…
потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:




— Да ну, нафиг. Пешком пойду.




----------------------------------------------------------------------------------




Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:




— Это Вы — Глаурунг Золотой?




— Ну, предположим.




— Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?




— Ну, было дело… — засмущался Глаурунг.




— Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!




--------------------------------------------------------------------------------




«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить
пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать
после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт
приготовления тонера для лазерного принтера.




--------------------------------------------------------------------------------




Встречаются два друга. Один спрашивает:




— Ты что делаешь утром в эту субботу?




— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?




— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.




--------------------------------------------------------------------------------




В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что
много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире
вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:




— Дракона на вас нет, вымогатели!




--------------------------------------------------------------------------------




— Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! — сказал принц Форве. —
Орлангур уже давно не ест гномов. Воистину, вы — жилистый народ!




Малыш польщенно крякнул…




--------------------------------------------------------------------------------




Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.




— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!




Те смущенно молчат…




— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!




Тишина…




— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!




--------------------------------------------------------------------------------




Собрался Бэрд-лучник на рыбалку, пришел на место, а червей дома забыл. А тут Смог мимо летит…

---------------------------------------------------------------------------------

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил
деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный
зверек!»

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды
три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к
Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться…
Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети
туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше
головы не ссорились.



* * *

Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.



* * *

Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий
драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную
Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в
Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной
Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся
назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают
что вымерли драконы, а драконы считают что вымерли люди...



* * *

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»

И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»



* * *

Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву
на лесной поляне. Там повстречались ему: однажды - Змей Горыныч; дважды
- Соловей Разбойник; трижды - Кикимора... А ещё встречались Добрыня
Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих...

В общем, классная была трава!



* * *

Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы,
сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на
лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки,
открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон.

И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:

- Э, что это было?

Рык сверху:

- Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?



* * *

- Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч…

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,
почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый… с усами…

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!



* * *

Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил
деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный
зверек!»



* * *

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:

- Заплати налоги и живи спокойно!

Второю:

- Любишь кататься - люби и налоги платить!

Третьей:

- Первое апреля — последний день подачи декларации!

Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:

- Что это с ним?

- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...



* * *

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

«К счастью!» - подумал Штирлиц.

«К ужину!» - подумал дракон…



* * *

Спит Змей Горыныч о трех головах.

1-я голова проснулась и будит 2-ю:

- А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?

3-я голова просыпается:

- Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!



* * *

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают.
Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается.
Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:

- Мужики, пустите…

- Да иди ты на фиг!!!

Змей Горыныч улетает.

Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:

- Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?

- Да иди ты на фиг!!!

Змей опять нехотя улетает.

Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:

- Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!

- Да иди ж ты на фиг!!!

Тут вступается Алеша Попович:

- Да ладно, что мы, конкретно, - звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…

Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:

- «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..



* * *



Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают
вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите
живого дракона?»

Мужчина:

- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.

Женщина:

- Одна вторая.

- ??

- Ну, или - встречу, или - не встречу…



* * *



Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный,
Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб
выбит…

Илья спрашивает:

- Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.

- Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!!

Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

- Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!

- Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

- Вот. Как трезвый - нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…



* * *

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные,
головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»

* * *

1)В
одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон
решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый
несчастный дракон.

2)Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют
летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.

3)Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.

4)Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры,
появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.

5)Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.

6)У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых
разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы
ей еще подумать.

7)Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

8)Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него
было три головы, а у другого - только две. Поэтому, когда они
целовались, его третья голова оставалась лишней.

9)Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.

10)Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет.
И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.

11)Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди.
А один человек решил вывести новую породу людей. И получились драконы.

12)Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались морским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.

13)Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.

14)Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против
другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.

15)Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую
отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья - не вынесла одиночества и
бросилась с обрыва. А дракон, говорят, до сих пор живет.

16)Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила
остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

17)Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме
того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он
посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.

18)А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова
вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

 
β-версия

 

Что получается:    изменить 
Подписаться на комментарии к записи

Получать уведомления о всех ответах в этом обсуждении.

 
Отписаться от комментарев к записи

Получать уведомления только о тех ответах в этом обсуждении, которые адресованы лично вам.

 
К сожалению, комментарий не удалось отправить. Попробуйте ещё раз.я в курсе